Dampfkorb - Vom satten Leben 02

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„Ich bekenne: Ich liebe gutes Essen und schräge Typen. Aber kochen? Nein, da bin ich eine völlige Niete. Obwohl ich die besten Lehrer der Welt haben könnte... Oder vielleicht deswegen?

 

„Das Geheimnis einer guten Küche beginnt mit der guten Gerätschaft “, erklärt mir mein deutscher Gatte bei der Präsentation seines neuesten Kaufwunders: ein Korb aus Bambus, rund, riesig und in drei Teilen geschichtet.

„Ein Schnäppchen vom Chinesen um die Ecke,“ informiert er mich und nennt das Ding

„Dampfkorb“.

 

Der Chinese, ein kleiner Mann mit schmalen, traurigen Augen, hat uns ein Jahrzehnt lang mit besten asiatischen Lebensmitteln versorgt, bevor er den Wettkampf gegen das asiatische Sortiment der großen deutschen Biosupermarktkette schräg gegenüber verloren hat. Seinen asiatischen Feinkostladen konnten sogar die immer häufigeren Einkäufe meines deutschen Mannes nicht mehr retten.

 

Er, sein treuester Stammkunde, kann es nun kaum fassen, schüttelt den Kopf, fühlt sich betrogen, selber angegriffen. Bei seinem Chinesen hat sich mein deutscher Gatte immer die besten asiatischen Produkte, Rezepte, Tipps und Tricks und das bei den besten Preisen geholt. Er hat dort Klebereis, Reisnudel, Kokosreis, Reisessig, Sojasoße, Ingwer, Bonito, Paksoi, Algenblätter, Thai-Basilikum, Wan-Tan, und wer weiß, welche Exoten noch immer reichlich gekauft.

 

Ich, sein treuestes Versuchskaninchen, die glückliche Testerin, bin von den asiatischen Kochkünsten meines deutschen Mannes inzwischen völlig überzeugt. Mehr noch. Ich hüpfe vor Freude wie unsere Nachbarkinder vor der italienischen Eisdiele, wenn er seine neuen exotischen Verkostungen mit mariniertem Thunfisch und Tofu oder noch besser: Glasnudel mit lackierter Ente aus dem Römertopf verkündet.

 

Nun macht sein Chinese den Laden endgültig dicht. Die Miete sei wieder gestiegen und die alte Kundschaft ziehe es nun mehr zum Biosupermarkt. Die Pleite seines Chinesen erlebt mein deutscher Gatte wie seine persönliche Niederlage. Er könne es noch immer nicht fassen und versuche zu retten, was zu retten sei. Also krempelt er seine Ärmel hoch und zieht in den Krieg.

Zwei Stunde später kehrt der Krieger mit einer riesigen Beute zurück: kiloweise Klebereis, Kokosreis, Reisnudel, Glasnudel, getrocknete Pilze, Algenblätter, Sojasoße und als Krone: der riesiger Bambusdampfkorb!

 

Den armen Chinesen habe er, sein treuester Kunde zu Tränen gebracht und er habe ihm noch ein paar zusätzliche Rabatte gegeben.

„Wie wunderbar!“ höre ich mich sagen.

Wohin aber damit? Der Kühlschrank ist voll! Schubladen auch. Keller?

Egal, wenn so eine Ära vorbei geht, muss ich meinem deutschen Mann erst einmal beistehen.

Wortreich bewundere und lobe ich seine Riesenbeute, die tollen Superschnäppchen von seinem Chinesen. Der Küchenschrank bricht zwar inzwischen langsam zusammen, doch für den monströsen, chinesische Bambusdampfkorb werde ich auch noch einen Platz unter so vielen anderen kulinarischen Geheimnissen und Geräten finden: irgendwo zwischen italienischer Espresso-Maschine, französischem Korkenzieher, türkischem Zwiebel-Schäler, deutschem Elektro-Messer, albanischem Messerschärfer, der „Dzezva“, dem bosnische Mocca-Kännchen., den tiefschwarzen, erdigen kroatische Schüsseln aus Trockentorf, die wie Trophäen auf dem Schrank ruhen.

 

Am nächsten Tag verkündet mein deutscher Mann feierlich:

 

„Heute gibt es Hühnerbrust mit Feigen im Bambusdampfkorb gedämpft! Mit Curry-Reis und den karamellisierten Karotten“.

 

„Mmmmmm...leckeeer!“ höre ich mich eine Dreiviertelstunde später genüsslich stöhnen.

Die Brust ist saftig, zart, duftet und schmeckt nach Butter, Ingwer und Jasmin mit Zitronengas.

 

Mein deutscher Mann schmilzt vor Glück. Seine Hände verschränkt er zufrieden über seinem Bäuchlein.

„Morgen gibt es Fisch!“

Selbstverständlich gedämpft, erfahre ich von meinem neuen Glück. Übermorgen will mein deutscher Mann dann gedämpftes Gemüse in Sojasoße und Reisessig präsentieren.

Als mein deutscher Held dann im asiatischen Bambuskorb auch noch die bayerischen Semmelknödel dämpfen will, dampft es mir aus den beiden Ohren. Ich übernehme das Kommando und verkünde:

„Morgen koche ich! Morgen gibt es Cevapcici!“ Punkt!

 

Am nächsten Tag, noch bevor er noch aus dem Bett kriecht, bringe ich den Dampfkorb, die Kriegstrophäe meines deutschen Gatten, in den Keller und lasse ihn dort für eine Weile verschwinden.

 

Nun glotzt der geflochtene Korb auf dem Kellerregal wie ein Grabstein, wenn ich eine Flasche aus der Wasserkiste hole und erinnert mich jedes Mal an den armen Chinesen, der übrigens gar kein Chinese war, wie mein deutscher Mann die ganze Zeit dachte.

Eine kleine, energische Koreanerin mit dem roten Hut, die mir neulich bei dem asiatischen Sortiment des neuen Biosupermarkt hilft, die richtigen Zutaten für mein erstes „Kimchi“ zu finden, klärt mich auf:

Die besten Zutaten für ihr Kimchi, halb so teuer wie hier im Biosupermarkt, habe sie früher bei dem alten guten Kim Chun bekommen, sagte sie wehleidig, bevor ihr Landsmann, nach fast 40 Jahren zurück in die Heimat ging, um sich um seine 99 jährige Mutter zu kümmern.

 

Die gute Nachricht über den Chinesen, der eigentlich ein Koreaner ist, wird auch meinen deutschen Mann sehr freuen, denke ich mir und schreibe schon das Rezept auf. Kimchi, das stolze koreanische Nationalgericht, wie ich verstanden habe, sei eine Art Jungbrunnen und Gesundheitsbombe in einem, der auch ihre Oma „100 Jahre alt werden ließ“, fügte sie hinzu und diktiert weiter:

 

 

„Die Chinakohlblätter kurz waschen, dann gut salzen, bevor man sie alle in einen Brei aus Reismehl, Wasser, Ingwer, Knoblauch, Fischsoße, und original Chilipulver aus Korea, mit den Händen kräftig verknetet…!“

 

Da fällt mir auf einmal unser Dampfkorb wieder ein...

„Den Brei mit Reismehl, Ingwer, Knoblauch, Paprika und Fischsoße kann man bestimmt auch dämpfen?“, frage ich.

Die Koreanerin macht große Augen.

„Kimchi dämpfen???! Um Gottes willen!“ runzelt sie ihre Stirn, dreht den Kopf und geht los. Ohne Gruß. Sie marschiert mit festem, trotzigen Schritt durch Regalreihen, schaut böse und presst ihre Lippen zusammen, als ob ich ihren Buddha gerade beleidigt hätte, oder daran zweifeln würde, dass Kimchi auch Geister vertreibe und möglicherweise sogar Corona heilen könnte.

 

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Milchkaffee - vom satten Leben 03

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Es weckt mich wieder der Milchkaffeeduft aus dem Nachbarhaus, der sich wie schon vor Jahren in mein Schlafzimmer einschleicht, kurz bevor ich die Augen aufmache. Dieses Mal atme ich ihn so hastig ein, als ob es der kostbarste Duft der Welt wäre.

 

 

Den alten Mann, der im Erdgeschoss des kleinen, düsteren Nachbarhauses daneben wohnte, hatte ich nie getroffen, aber sein Sonntagspfeifen und der Milchkaffeeduft zum Frühstück waren mir so vertraut wie das Schnarchen meines deutschen Mannes. Die Nachbarn bemitleideten ihn als armen Sklaven seiner Vermieterin, einer alten Dame, die jeden Nachmittag stundenlang am Fenster rätselhaft vor sich hinlächelte. Die stolze Besitzerin trotzte mit ihren fast 90 Jahren dem Leben und noch mehr dem Tod. Ihr Haus bröckelte vor sich hin, und ihr Mieter, der Italiener diente ihr seit Jahren treu. Er half ihr im Haushalt, kaufte für sie ein reparierte alles. Er kochte für sie auch Milchkaffee zum Frühstück, ohne zu ahnen, dass sein Milchkaffeeduft mich und meine bosnische Kindheit in mir weckte.

 

Als ich an einem Nachmittag ein paar Farbflecken von der Terrasse vergeblich zu entfernen versuchte, die mein deutscher Gatte beim Fensterstreichen großzügig um sich gesprüht und mich und die Nachbarn unter uns verärgert hatte, sah ich einen Glatzkopf mit einer Zigarrette im Mund schräg im Fenster des Nachbarhauses stehen. Unsere Blicke kreuzten sich. Er nickte freundlich mit einem milden, traurigen Lächeln. Ich wusste sofort: Das muss der Italiener sein!

Er war höflich, bot mir sofort ein Spezialmittel gegen die Steinflecken an. Ich überlegte nicht lange. Ob er auch den größten Farbfleck, den ich gerade machtlos von oben anschaute, in den Griff kriege? fragte ich. Und schon war er unterwegs mit einem kleinen Kanister, der nach Benzin roch.

In den nächsten 20 Minuten kämpften wir gemeinsam gegen den hartnäckigen Fleck und er erzählte mir seinen Lebensroman. 40 Jahre Deutschland, 25 Jahre Arbeit in einer Druckerei, dann Bandscheibenvorfall, nun seit 10 Jahren Rentner. Sehr kleine Rente, meinte er. Seine Familie in Sizilien habe er nur drei Mal in allen diesen Jahren gesehen.

Die alte Dame sei gut zu ihm, er habe ihr immer geholfen, sie habe ihm die Wohnung gegeben, er bezahle nur Nebenkosten. Jetzt müsse er raus, sagt er, zündete sich eine neue Zigarette an, zogt tief ein: Seine Vermieterin wohne jetzt in Altenheim. Das Haus sei verkauft.

Seine letzten Sätze verkratzten meine Ohren. Er tat mir leid. Tief atmete ich die benzindurchtränkte Luft ein, bevor ich zu protestieren begann:

„So einfach geht es nicht!“

Ich wollte ihn trösten, Mut machen:

Man könne ihn nicht einfach so auf die Straße setzen! Ich sprach von seinen Rechten, Entschädigung, Gentrifizierung, Kapitalismus. Fühlte die Ohnmacht. Redete ohne Punkt und Komma, empörte mich. Das schien ihm gut zu tun. Seine Augen strahlten.

„Danke“, sagte der Italiener.

Er werde mal fragen, vielleicht könne er ja bei den neuen Besitzern doch noch bleiben, es gäbe immer wieder gute Menschen, überall gute Menschen...

Seine Augen waren feucht. Meine Argumente am Ende. Der Fleck war inzwischen weg.

„Wie kann ich mich bei Ihnen bedanken?“ fragte ich, als er seinen Benzinkanister hochhob und gehen wollte.

Ich bot ihm einen Kaffee an.

"Einen Milchkaffe vielleicht...?"

Er nickte. Langsam stellte er den Kanister wieder auf den Boden, setzte sich auf den Stuhl und wartete schweigend auf meinen Milchkaffee...

 

Seit diesem Nachmittag habe ich den Italiener nicht mehr gesehen. Als der Duft seines Milchkaffees eines Morgens ausfiel, wusste ich, dass er nicht mehr da war.

Eine Woche später weckte mich der Krach von Handwerkern und ihr saftiges Fluchen, das ich sofort verstand. Es waren meine Landsleute. Sie hämmerten, bohrten, versetzten Wände und verwandelten in nur sechs Monaten den feuchten, bröckeligen Altbau der alten Dame in ein prachtvolles Herrenhaus. Wärmeisoliert, neue, dichte Plastikfenster, duft- und geräuschlos.

Sieben Jahre ist das jetzt her.

 

Und als ich heute morgen im Bett länger bleibe, es ist Sonntagfrüh, weckt mich ein Duft, der sich wieder wie vor Jahren in meinem Zimmer einschleicht. Es ist das alte gute Milchkaffee-Aroma meines Italieners. Ich traue meiner Nase nicht, springe aus dem Bett und renne zum Fenster. Hinter der Glastür des neuen Nachbarhauses entdecke ich eine dunkle Kontur, die mein Herz zum Pochen bringt.

„Ist er das? Das muss mein Italiener sein! Aber: was macht er da?!“

Das kann ich nicht fassen, hole gleich meine Brille aus dem Nachtkästchen und der Schatten meines Italieners verwandelt sich sofort in den Sohn des neuen Bauherren, dürr, gepflegter Bart, Dutt. Er steht bei geöffnetem Fenster in der Küche hinter seiner Gattin, Hoodie, Latzhose, Dutt und dann drückt er mit dem Zeigefinger seiner rechten Hand auf den Knopf einer glänzenden High-Tech-Kaffeemaschine während er mit seiner linken Hand zärtlich über den gewölbten Bauch seiner jungen, hübschen Frau streicht. Aus der Maschine tropft gleich der Kaffee in eine dunkelgrüne Bol mit Goldrand.

 

„What else?“ den Werbeslogan des Hollywoodstars George Clooney, der mit seinen verführerischen braunen Augen und einem unwiderstehlichen Lächeln weltweit für eine Schweizermarke wirbt und Millionen Frauen zum Kapselsystem bekehrt, verstehe ich nun besser: Kapselglück per Mausklick! Kaffeeschluck per Knopfdruck, What else?

 

„Nein! Nicht mal im Traum würde ich so viel Geld für so eine blöde Kaffeemaschine ausgeben. Die dazu noch soviel Müll produziert!“ schwadroniere ich laut, wenn wir abends nach ausgiebigen Abendessen und bei gutem Wein mit Freunden über die Welt und Umwelt, über alte und neue Krisen diskutieren, Kinderarbeit, Kapitalismus und Corona anklagen.

„Nein! Auf keinen Fall! Selbst wenn ich so reich wäre, werde ich niemals eine solche Höllenmaschine kaufen!“

 

Als ich am nächsten Morgen dem Hollywoodstar und seinem Kapselsystem im Netz genauer auf die Finger schauen will, packt mich allerdings die Algorithmen-Kralle.

Ein unschlagbares Angebot verblüfft mich, eine supergünstige Variante der fast identischen glänzenden Espressomaschine! Ich zucke. Mit sauberem Kapselsystem! Waschbare, weiter verwendbare Kapseln! Kein Müll also… Da staune ich nur noch und gerade als ich zuschlagen will, kurz vor dem Ende des Angebots, schreit mich mein Gewissen an:

“Hände weg!“

"Nothing else?“ , grinst mich der Verführer mit den grauen Schläfen wieder an.

 

Ich klappe mein Laptop zu und hole mir mein altes, gutes Espresso-Kännchen aus dem Schrank. Das chromglänzende Stück mit den vielen Kratzern im unteren Teil presst den Kaffeepulver ganz langsam durch den Filter bis zum grellen Pfeifen, wie damals bei meinem Italiener. In meiner Nase der unwiderstehliche Milchkaffeeduft, den ich nun so gierig einatme, als ob es das letzte mal wäre.

 

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                                                              Der Fall "KAFFEE"

                                                                FAKTEN & ZAHLEN

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Kaffee ist ein wichtiger Rohstoff; Kaffeeernte ist eine harte Handarbeit. ABER anders als bei Öl oder Gas haben die Produzenten wenig davon

• Eine Tasse Kaffee kostet in Berlin, London oder Washington gut und gerne drei, vier Dollar oder Euro oder Pfund.

• Den Kaffeebauern in Äthiopien bleiben pro Kilogramm Kaffee derzeit 29 Cent - zu wenig zum Leben!

„Die meisten kleinen Kaffeebauern leben schon seit Langem in Armut. Ihre Situation hat sich allerdings mit dem Verfall der Kaffeepreise enorm verschärft. Und das hängt wiederum vor allem mit makroökonomischen Phänomenen zusammen. Zum Beispiel mit der Entwicklung des US-Dollars, der, wenn er stark ist, den Preis für Kaffee drückt. Ganz ähnlich wirkt sich die Schwäche des brasilianischen Reals aus – und Brasilien ist der weltgrößte Lieferant von Arabica-Kaffeebohnen...“* Jeffrey Sachs

 

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Kaffee IM KAPSELSYSTEM

Nespresso & Kinderarbeit

Nespresso ist ein Kaffeesystem, das Kaffeekapseln aus Aluminium nutzt. Die Wegwerf-Kapselsysteme vergeuden pro Jahr allein 7.800 Tonnen Aluminium für das Kapselblech. Acht Milliarden Kaffee-Kapseln pro Jahr landen im Müll, gehen dort verloren oder müssen

aufwendig recycelt werden.

Nespresso als Produkt ist an sich kritisch:

· Kinderarbeit auf Kakaoplantagen oder irreführende Werbekampagnen sind nur einige Beispiele.

· Eine investigative Recherche des britischen Fernsehsenders «Channel 4» sorgt für Empörung. Die Journalisten deckten auf: Für den schnellen Kaffeegenuss schuften auf guatemaltekischen Farmen Kinder.

 

George Clooney engagiert sich für Menschenrechte und Umweltschutz – gleichzeitig wirbt er seit Jahren für Nespresso, Nestlés Kaffeesystem mit Aluminiumkapseln. Zwei Seiten, die nicht zusammenpassen. Eine Organisation appelliert nun mit einem offenen Brief an den Hollywood-Star. Zum einen gehört Nespresso zu Nestlé – ein Konzern, der immer wieder in der Kritik steht. Die Vorwürfe gegen Nestlé sind vielfältig: Fragwürdige Wassergeschäfte, Kinderarbeit auf Kakaoplantagen oder irreführende Werbekampagnen sind nur einige Beispiele.

Dazu kommt: Die Nichtregierungsorganisation Rainforest Alliance, die sich für ökologische und faire Produktionsbedingungen einsetzt, erteilte den betroffenen Plantagen ihr Gütesiegel.

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„Kulen“- vom satten Leben 04

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„Kulen“, heißt sie.

Sie duftet nach frischem Paprika und satten, würzigen Wiesen. Beißt man rein, schmeckt es nach Sonne und einer leichten Peperoni-Schärfe, die in einen tiefen fleischigen Grundton übergeht wie von Wild aus dunklen Wäldern. Am Ende bleibt eine leichte, volle Rauchnote, in die alle Aromen eingehüllt sind.

 

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Kulen, ein Gastgeschenk meiner Freunde, die sie über vier Grenzen aus meiner alten Heimat geschmuggelt hatten, passte perfekt zu unserem Nostalgieabend mit viel Kaffee, Slivovitz, Zigaretten und Fotoalben.

 

„Sie schmeckt wirklich wie früher, exakt wie Kulen bei meinem Opa!“ schwärmte ich und schnitt mir noch zwei, drei, vier weitere Scheiben der scharfen Wurst ab.

Ich konnte gar nicht genug davon kriegen.

 

Nun verbarrikadiert sie meinen Magen.

 

Leider hat sich meine Nostalgie als Fake entpuppt. Die Wurst war voll mit Geschmacksverstärkern, Farbstoffen, Konservierungsmitteln und noch zig weiteren EU-Chemiewunder abgeschmeckt und hat tatsächlich geschafft meine Erinnerung an die Würste aus meiner Kindheit komplett zu täuschen und meinen Magen krank zu machen.

 

Mein Magen, die kleine, launische Fressmaschine, knurrt seit Tagen beleidigt und raubt mir jede Freude an meinem Geschenk. Und dazu noch meine Freunde.

 

Er knurrt, zischt und rülpst. Mit Ach und Krach nimmt er meine neueste Sünde in Angriff. Seit drei Tagen bekämpft er Kulen, die fette, scharfe Wurst aus meiner Heimat, die mein Heißhunger gierig verschlungen hat.

 

Er möge gar keine Überraschungen mehr, zickt er. Nix sei es wie es einmal war. Meine Nostalgien habe er langsam satt.

Verstehe ich.

Doch die nächste Einladung zum Abendessen bei meinen Freunden, steht vor der Tür. Er verzieht die Schnute, will wissen, was genau da auf ihn zukomme.

„Fisch, Huhn oder Fleisch...?“

„Egal, irgendein Tier wird es sein...“ antworte ich lakonisch. Nur bei meinem Veganer-Bruder gibt es, weiß er, eine andere Abwechslung: Körner, Gemüse, Tofu...

 

Mein Magen steht nicht auf Körner. Gegen Tiere hat er eigentlich nichts, wenn er weiß, was für ein Tier es ist, wo genau es herkommt, ob es glücklich gewesen ist oder ein qualvolles Leben in Käfigen geführt hat, bevor es zu ihm kommt.

Er müsse es letztendlich verdauen. Verdaut wird ab sofort nur Bio und Slowfood, droht er. Und immer frisch. Basta!

„Oh, Gott!“ höre ich mich rufen!

„Ich möchte doch meine Freunde behalten!“ geniere ich mich.

Er, mein Magen, knurrt.

„Ich will mich nicht blamieren!“, versuche ich ihm, ein wenig Höflichkeit und ein paar Regel der zwischenmenschlichen Beziehungen beizubringen.

Das interessiert ihn aber so wenig wie einen kroatischen Macho die neue Genderdiskussion.

„Ah! Deine Freunde sind Dir wichtiger als ich?“ zischt er mich an.

„Nein, aber...!“ rufe ich verzweifelt.

„Meine Freunde sind anständige, verantwortungsvolle Menschen. Sie lassen sich für viel Geld kulinarisch sogar bei ihren Fernurlauben in Taiwan, auf Sri Lanka oder Honolulu weiterbilden!“ , verteidige ich sie.

Das überzeugt ihn gar nicht. Das macht ihn eher stutzig.

„Ihre exotischen Experimente brauchen also jetzt Versuchskaninchen? Etwa mich? Nein!“

Der Terrorist bleibt hartnäckig.

Ich verzweifle, flehe ihn an, sich anzustrengen, einmal noch, drohe mit Hungerstreik.

Nix.

„Schluss! Aus! Genug mit den Gesellschaftsspielen auf meine Kosten!“, brüllt er mich an und spielt die nächsten Karten aus:

„Verantwortung! Mitgefühl?“

Nicht mit ihm. Er fühle mit All-den-wer-weiß –woher-kommenden und wo und warum auch immer gequälten Tieren. Er wolle nie wieder ein im engsten Käfigen gehaltenes und voll mit Hormonen gepumptes, armes Huhn berühren, das sich auf Geburtstagspartys meiner Freunde am Grill tot rekeln müssen.

Auch nicht Fisch, der über drei Kontinente in Eisblöcken gefahren sei und drei Mal aufgetaut wurde, bevor er die Gäste vom feinen Porzellan aus mit toten, traurigen Augen anstarre. Geschweige die verrückten Rinder aus Massentierhaltung, die mit Anabolika und Antibiotika am Leben gehalten werden, bis die Billigkräfte aus Bulgarien und Rumänien endlich nach Deutschland einreisen dürfen, um sie industriell zu schlachten kurz bevor sie selber an Corona erkranken.

„Oh, Gott!“ stöhne ich besiegt und lege meine Hand auf meinen schmerzhaften Bauch. Da spüre ich plötzlich wie sich die Wurst aus dem Versteck ein wenig bewegt. Die Magensäfte greifen sie sofort an. Ein furchtbarer Krach beginnt.

Die Einladung zum Abendessen am nächsten Tag muss ich doch absagen.

 

„Sorry. Mir ist übel, habe Schüttelfrost, Kopfschmerzen, Magenkrämpfe!“

„Oh...Du Arme, hoffe, kein Omikron?“ bemitleidet mich meine Freundin.

„Nein. Nur eine Wurst aus der Heimat. Zuviel Wurst... “ beruhige ich sie.

„Ah, die Würste aus der Heimat, bei denen kann ich auch nicht nein sagen!“ versteht sie mich. Sie kommt aus Thüringen.

Leider sei die Wurst aus meiner Heimat eine abgepackte Fake gewesen, völlig integrierte EU Ware aus dem Supermarkt!, klage ich mein Leid und erzähle von den Protesten der Kleinbauern aus Slawonien, die bevor Kroatien der EU beigetreten ist, ihre Eber mit dem Traktor noch persönlich zu den Säuen auf die Koppel gefahren seien.

"Die neu gestylte kroatische EU-Wurst mit all den vorgeschriebenen und zugelassenen Zusatzstoffen, die Fake-Kulen, konnte meine Zunge noch täuschen, nicht aber meinem Magen irreführen. Der merkt den Unterschied sofort. Und protestiert, macht Krach!"

„Ah, Du Arme!“ höre ich meine Freundin mich bemitleiden.

"Schade!" meint sie. Es hätte das leckeren Rind aus der argentinischen Pampa gegeben, das müsse sie jetzt wieder einfrieren. Übrigens:d ie neue Lieferung aus Argentinien gäbe es bald wieder bei ihrem Lieblingsdiscounter, für wirklich wenig Geld, ob sie für mich „was mitbestellen“ solle.

„Danke, leider verträgt das mein Magen nicht! Er verträgt keine Aroma-und Farbstoffe, keine Transfette, kein Glutamat, keine Hormone, geschweige Fleisch von Tieren aus Massentierhaltung. Und auch bei der Zubereitung müsse ich streng aufpassen. Gegen hocherhitzte Speisen aus der Mikrowelle sei er allergisch, verdaue nur Slowfood...“, nutze ich die Gelegenheit meine Freundin über den üblen Charakter meines Magen aufzuklären.

„Oh, Du Arme!“ bemitleidet sie mich erneut.

Wenigstens damit habe sie Glück, sagt sie. Ihr robuster Magen zerkleinere alles, ohne je zu meckern...aber auch sie habe schon ihre „Wehwehchen“: den erhöhten Blutdruck, Zucker, Galle ...“ Und, ja zuletzt habe man bei ihr einen Nierenstein entdeckt.

„Ah, das auch noch? Die Frage bleibt mir im Hals stecken, als mein Magen laut aufstößt.

„Sorry, der Terrorist!“ entschuldige ich mich für meinen lauten Magen. Mit der Hilfe all der gesunden Bakterien, einer Mischung aus Joghurt, Ingwer, Reis, Polenta und Zwieback, mit denen ich meinen Magen seit Tagen versuche zu beruhigen, greift er nun den Übeltäter, die dank der EU-Vorschriften entfremdete Wurst aus meiner Heimat, frontal an.

Innerlich jubele ich und verabschiede mich schnell vor meine Freundin, bevor ich wieder aufstoße.

„Sorry, er bemüht sich...aber es dauert. Jedenfalls fühle ich mich noch wie eine ausgepresste Limone...“

„Ah, Du Arme...! sagte sie.

„Gute Besserung! “ Und auf bald wieder!

„Rülps“, verabschiedet sich auch mein Magen.

 

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                                    Zusatzstoffe & E-Nummer

                                            Fakten & Zahlen

 

Derzeit sind 320 Stoffe als Zusatzstoffe zugelassen und von E-Nummern gekennzeichnet.

 

Kaum ein Lebensmittel braucht so viele Zusätze wie eine abgepackte Wurst aus dem Supermarkt.

Wissenschaftler aus Kassel und Fulda haben im Auftrag der Bäuerlichen Erzeugergemeinschaft Schwäbisch-Hall untersucht, was in abgepackter Wurst alles enthalten ist – was sie fanden, ist zwar immer zugelassen, aber nicht immer und für jeden Esser unproblematisch.

 

In manchen Würstchen fanden sie bis zum 33 unterschiedliche Substanzen. Zusatzstoffe – so sieht es das entsprechende Gesetz vor – dürfen aus „technologischen Gründen“ eingesetzt werden zur Verbesserung des Geschmacks oder des Aussehens, der Haltbarkeit oder Verarbeitung. Das können z.B. Antioxidationsmittel, Emulgatoren, Stabilisatoren, Farbstoffe oder Konservierungsstoffe sein

 

Jeder Zusatzstoff muss vor seiner Zulassung durch die European Food Safety Authority (EFSA) geprüft werden. Sie bewertet aufgrund wissenschaftlicher Daten die Sicherheit und mögliche Gefahr, die von einem Stoff ausgehen kann. Dabei werden u.a. folgende Kriterien in die Bewertung mit einbezogen: Das Verhalten der Stoffe im Organismus, Hinweise auf krebserregende Eigenschaften und negative gesundheitlichen Folgen. Stoffe werden nur dann zugelassen, wenn sie gesundheitlich unbedenklich sind. Trotzdem können einige dieser Stoffe Allergien auslösen.

 

· Natriumnitrit ist der Zusatzstoff, der in der Markterhebung am häufigsten gefunden wurde; ein Alleskönner. Er verhindert, dass sich Keime bilden, sorgt für die rötliche Farbe und beeinflusst die Bildung des typischen Pökelaromas. „Man weiß, dass Nitrit mit Eiweißstoffen Nitrosamine bilden kann, und diese Nitrosamine gelten als kanzerogen. Daher suchen die Lebensmitteltechnologen schon lange nach dem Stoff, der das Natriumnitrit ersetzen könnte.“ sagt Renate Scherer, Lebensmittelchemikerin beim Chemischen Landes- und Staatlichen Veterinäruntersuchungsamt Münster.

· Einer dieser umstrittenen Stoffe ist Glutamat (E620 – E625): Kaum ein Fertiggericht kommt ohne den Geschmacksverstärker aus. Besonders häufig ist Glutamat auch in Sojasoßen zu finden, weshalb sich viele Menschen nach dem Besuch im Asia-Restaurant schlecht fühlen: Betroffene klagen nach dem Verzehr von glutamathaltigen Speisen über Kopfschmerzen, Taubheit und Übelkeit. Theorien, dass diese Symptome allein durch das Glutamat ausgelöst werden, konntem jedoch bislang nicht bestätigt werden.

· Kaliumsorbat ist ein Konservierungsstoff und wird mit der E-Nummer E202 gekennzeichnet. In Lebensmitteln ist er hochwirksam und hält Bakterien und Pilze fern. Er steht allerdings im Verdacht, in hohen Dosen menschliche Zellen schädigen zu können. Da er in Margarine, Eistee, Käse und Fertiggerichten aber nur in geringen Dosen enthalten ist, stuft die EFSA ihn als unbedenklich ein.

· Phosphate (E338-E343 und E450-452) und Farbstoffe (E102-E129) stehen im Verdacht, die Krankheit ADHS bei Kindern auszulösen. Sie sind besonders häufig in Fleisch- und Wurstwaren, Fischkonserven, Milchprodukten, Puddingpulver und Cola enthalten.

· Aluminium steht im Verdacht, Alzheimer zu begünstigen. Ob der Zusatzstoff (E173, E520-E523 und E541) dabei wirklich eine Rolle spielt, ist noch nicht ausreichend erforscht. Lebensmittel wie Fertigbackwaren, Laugenbrezeln, Donuts, Kaffeeweißer und farbige Süßigkeiten enthalten vermehrt diesen Zusatzstoff.

· Auch der Süßstoff Aspartam (E951) steht im Verdacht, krebserregend zu sein. Eine italienische Studie aus dem Jahre 2005 legt einen solchen Zusammenhang nahe. Allerdings stuft die EFSA Aspartam weiterhin als unbedenklich ein. Der Stoff wird oft für die Herstellung von energiereduzierten Getränken und Gerichten, Desserts, Marmeladen, Soßen und Kaugummis verwendet.

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  https://www.fitforfun.de/wissen/warum-sind-zusatzstoffe-und-konservierungsstoffe-schlecht-246339.html

 

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